kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu fiksi

kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————

situs mantan kyai NU: http://www.mantankyainu.blogspot.com

musik itu haram hukumnya: http://www.jauhilahmusik.wordpress.com

—————

Preman Kampung Naik Bis AC

Suatu waktu seorang jagoan kampung naik bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis di bawah lubang AC…

Si Jagoan : “Heh, siapa yg berani niup2 pundak gue???”
Penumpang : “Itu AC kali, Pak!”
Si Jagoan : “Jangankan si ASE, si Iding jg bakal gue ladenin…!”
Penumpang : “??!@#$?”

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Info Orang Hilang

Ini ada pengumuman penting nih…
Dikabarkan bagi seluruh warga Indonesia yang mengetahui keberadaan Bang Toyib..
mohon untuk mengingatkan atau menasehatkannya..
untuk segera pulang ke anak dan istrinya…
Kirim sebanyak-banyaknya pesan ini agar kita dapat membantu anak dan istri Bang Toyib biar mereka bisa bertemu kembali…
Bayangkan sudah 3 kali lebaran dia belum pulang-pulang

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Tips Agar Tidak Kecopetan

Ingat, kejahatan terjadi bukan karena ada niat dari pelakunya, tetapi karena ada kesempatan, waspadalah.. waspadalah… ( kata Bang Napi )

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata2 tidak suka bau ketiak yg tdk sedap. )

2. Bila anda laki2 pastikan dompet anda selalu di saku anda, karena bila di saku orang lain, berarti anda sudah… Kecopetan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku.

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.

6. Selipkan uang anda di antara ikan asin belanjaan anda, karena copet tdk suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh di kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tdk akan dicopet…. Hanya dirampok saja

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah dia makan bersama anda di restoran dan berilah uang saku, anda tdk akan dicopet, tp dikira gila

9. Bila terpaksa anda hrs belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tdk akan kecopetan,…….. Tapi entah teman anda yg ada di paling pinggir.

10. Tips yg paling jitu adalah, pastikan anda jgn pergi kemana-mana, so…. pasti tdk kecopetan.

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Pancasila Bahasa Daerah

PANCASILA SESUAI DENGAN DAERAHNYA “PANCASILA SESUAI DNG DAERAHNYA”
Sehubungan dengan otonomi daerah, maka di setiap upacara pengucapan Pancasila dilakukan sesuai bahasa
daerahnya . . . .

Pancasila (Jawa)
siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting kumpul

Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Rayat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.

Pancasila (Batak Toba)
Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma
Tolu : Punguan ni halak Indonesia
Opat : Marbadai … marbadai, dungi mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe sukkup

Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan
kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia
Pancasila (Palembang)
sute: Tuhan ne sute tula
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia…

Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu…
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang……. …

Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. Voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2
perlakuan.

Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang tampek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..

MERDEKAAA!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Penyakit-penyakit Langganan Cewek

Tentu, tidak semua perempuan mengalami penyakit-penyakit sebagai berikut:

Nangisuitis

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B

Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shoping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.

Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.

Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.

Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation

Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu
——————————–

Judul Film ala Betawi

Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)

Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)

Inget sama si Titan (Remember the Titans)

Kerjaan Orang Itali (The Italian Job)

Kagak Ada Matinye (Die Hard)

Bocah Rese (Bad Boys)

Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)

Kesasar (Lost in Space)

Mantan Pria (X-Men)

Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)

Kulkas (The Cooler)

Gajian yoooo (Paycheck)

Tujuh Belasan (Independence Day)

Besok Lusa (The Day After Tomorrow)

Matinye Entar Aje (Die Another Day)

Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)

Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)

Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)

Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)

Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)

Dosa, Asli ! (Original Sin)

O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)

Sum Takut ama Semua (The Sum of All Fears)

Tangisan si Sun (Tears of The Sun)

Laris Manis (The Abyss)

Kucing Ngopi (Copycat)

Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)

Musuhan abiss (Freddy vs Jason)

Calo Terminal (Terminator)

Awas Banjir (Air Bud)

http://indolucu.blogspot.com/

——————————–
kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu

About these ads

4 Responses

  1. situs mantan kyai NU: http://www.mantankyainu.blogspot.com

    musik itu haram hukumnya: http://www.jauhilahmusik.wordpress.com

    ===========================

    BERHATI-HATILAH DARI PARA PRIA SERIGALA BERBULU DOMBA (Sebab Mekarmu Hanya Sekali)

    “Tiba-tiba lelaki yang ku kenal baik berubah menjadi buas, aku pun tak berdaya untuk melawan dan… akhirnya kesucianku terenggut.!!!”

    Begitu kutipan dan penggalan pengalaman, sebut saja Bunga, yang hancur masa depannya seoerti dilansir sebuah harian ibukota. Sedih, pastinya begitu. Betapa tidak, kesucian yang dijaga sejak lama yang hanya akan dipersembahkan kepada lelaki yang sudah sah sebagai suami, kini pecah dalam beberapa saat.

    Bunga tak sendiri. Masih banyak Bunga-Bunga lain yang ‘madunya sudah dihisap oleh kumbang jantan’. Ada yang frustasi, tak sedikit pula yang ‘menjual’ diri karena kecewa dengan perlakuan pacar yang tak bertanggung jawab. Seperti yang dialami oleh Kembang (21), sebut saja begitu, seorang mahasiswi di kota kembang yang menjadi pramunikmat di sebuah diskotik. Dara yang berasal dari keluarga berada ini mengaku memberikan kegadisannya kepada lelaki yang ia anggap baik dan berjanji menikahinya. “Karena aku sangat mencintainya, akupun memberikan ‘segalanya’ pada dia, karena janjinya akan menikahiku”, ungkapnya getir.

    Tapi apa yang terjadi? Lanjutnya gusar, “Empat tahun hubunganku dengannya sia-sia saja. Apalagi saat kukatakan padanya, bahwa aku tengah ‘berbadan’ dua, dia pun tak peduli bahkan menyuruhku menggugurkannya. Aku pun menurutinya.” Inikah namanya cinta?

    Survei Membuktikan

    Sebuah penelitian yang sempat menyentak semua kalangan, dilakukan oleh Lembaga Studi Cinta dan Pusat Pelatihan Bisnis dan humaniora (LSC Pusbih). Hasilnya, hampir 97,5% mahasiswi di Yogyakarta sudah kehilangan keperawanannya. Yang lebih mengenaskan lagi, ternyata semua responden mengaku melakukan hubungan seks di luar nikah tanpa paksaan alias dilakukan suka sama suka. Nah lho…!

    Kita sudah berkali-kali dikejutkan dengan hasil penelitian serupa. Mulai dari penelitian ‘kumpul kebo’ tahun 1984 yang lalu, hingga penelitian sejenis yang banyak dilakukan di berbagai kota di Indonesia. Hasilnya, membuat kita mengelus dada… betapa rusaknya generasi muda sekarang.

    Kenapa Terjadi?

    Seperti seloroh orang yang pernah menjadi nomor satu di negeri ini, ‘dari mata turun ke hati, dari hati turun ke celana’ sungguh sangat mengenaskan dan benar-benar terjadi. Isyarat mata yang penuh makna mendapat sambutan hangat, saling sapa dan berbincang, berlanjut hingga hati menjadi ‘klik’. Berpisah membuat makan tak enak, tidurpun tak nyenyak. Di benak yang terbayang hanya si dia, lagi-lagi si dia.

    Pertemuan pun berulang kembali dalam tahap mengungkap rasa, ‘nembak’, begitu istilah gaul kawula muda sekarang. Bahagia rasanya bagi sang dara karena yang ditunggu tibalah saatnya, diapun mengangguk setuju untuk ‘jalan bareng’ dalam suka dan duka. Ada rindu menggebu bila tak bertemu, ada cinta yang bersemayam dalam dada. Bila bersua ada kasih yang terukir dalam diri untuk pujaan hati…

    Sudah bisa ditebak, seperti sebuah iklan, kesan pertama begitu menggoda selanjutnya penuh dosa… pegangan bahkan sampai dengan hal yang belum patut untuk dilakukan seperti pengakuan Bunga dan Kembang tadi. Bisa sudah pacaran, istilah gaul jalan bareng, hampa tanpa pegangan, dan maaf… selanjutnya anda pun sudah bisa menebaknya, karena tak pantas kami ungkapkan.

    Islam telah mewanti-wanti agar tidak mendekati zina. Norma yang bersifat pencegahan ini lebih efektif dalam menjaga hal-hal yang tidak baik. Menundukkan pandangan, istilah anak ta’lim ghadul bashar adalah permulaan yang sangat bagus. “Katakanlah kepada wanita yang beriman: “Hendaklah mereka menahan pandangannya dan memelihara kemaluannya…” (QS. an-Nuur : 31)

    Memandang pun dilarang, apalagi lebih dari itu. Apakah ada orang yang berpacaran menjaga pandangan? Apakah ada orang yang berpacaran tanpa jalan bareng dan berdua-duaan di tempat yang sepi? Laki-laki mana yang mau pacaran tanpa pegang sana – pegang sini?

    Ketahuilah wahai adikku, jika kalian mencintai laki-laki dengan jalan yang salah, maka akhirnya pun akan salah, menyesal. Laki-laki seperti itu sebenarnya tidak serius dalam menjalin kasih denganmu. Jika memang serius, tentu ia akan masuk lewat pintu resmi sebagaimana yang diajarkan oleh agama kita. Tak mengenal pacaran apalagi jalan bareng. Kebanyakan mereka mengaku pacaran hanya untuk having fun, maka jangan heran bila meninggalkanmu begitu saja setelah ‘madu’ dihisap dan mencampakkan dirimu begitu saja.

    Laki-laki, apalagi pada zaman sekarang, berpikir seribu kali –sekali lagi-, seribu kali untuk memilih pendamping hidup yang tidak perawan dan mana mau menikah dengan wanita yang sudah ‘turun mesin’, istilah gaul anak lelaki sekarang.

    Sementara sekarang sudah banyak remaja putri kehilangan, minimal harga diri. Kalaupun keperawanan masih utuh, yang lain? Karena itu, jagalah harga dirimu, karena mekarmu hanya sekali…!!! (Andita SB)

    http://gugundesign.wordpress.com/2008/04/11/sebab-mekarmu-hanya-sekali/

    =====================================================

    SETANGKAI MAWAR CINTA

    al-Imaam Ibnu Qoyyim al-Jauziyyah rohimahulloh

    Jika orang lain merasa cukup dengan dunia, maka hendaknya engkau merasa cukup dengan Alloh. Jika mereka berbangga dengan dunia, maka berbanggalah engkau dengan Alloh. Jika mereka merasa tenang dengan orang-orang yang mereka cintai, maka jadikanlah ketenanganmu dengan Alloh. Jika mereka berusaha mengenal dan mendekati raja-raja dan para pembesar mereka untuk meraih kemuliaan dan derajat yang tinggi, maka usahakanlah mengenal dan mencintai Alloh niscaya engkau mendapatkan puncak kemuliaan dan derajat yang tinggi.

    Sebagian orang yang zuhud berkata:
    “Aku tidak pernah mengetahui ada seorang yang mendengar tentang surga dan neraka kemudian waktu yang dia miliki tidak dia gunakan untuk mentaati Alloh, berdzikir, sholat, membaca al-Qur’an atau berbuat baik.”

    Lalu seorang lelaki berkata kepadanya:
    “Sesungguhnya aku banyak menangis.”

    Orang zuhud tadi berkata:
    “Sesungguhnya jika engkau tertawa sedangkan engkau mengakui kesalahanmu, maka hal itu lebih baik dari pada engkau menangis namun engkau mengungkit-ungkit amalanmu. Karena orang yang suka mengungkit amalannya, maka amalannya tidak akan naik melampaui kepalanya.”

    Maka lelaki tadi berkata:
    “Berikanlah aku nasihat.”

    Orang zuhud itu berkata:
    “Tinggalkanlah dunia untuk ahli dunia, sebagaimana mereka meninggalkan akhirat untuk ahli akhirat. Jadilah engkau di dunia ini seperti lebah, jika engkau makan, engkau makan sesuatu yang baik, jika engkau memberi makan, engkau memberi makan sesuatu yang baik dan jika engkau jatuh di suatu tempat, engkau tidak akan merusak dan merobeknya.

    Diterjemahkan dari kitab “al-Fawaaid” karya al-Imam Ibnu Qoyyim al-Jauziyyah rohimahulloh, cetakan Daarul ‘Aqiidah halaman 113.

    http://gugundesign.wordpress.com/2008/01/10/merasa-cukup-dengan-alloh-2/

    ===================================================

    “Setiap buku yang berisi penyelisihan terhadap As-Sunnah tidak boleh dilihat dan dibaca. Bahkan yang diizinkan dalam syariat adalah menghapus dan memusnahkan buku tersebut (Ibnul Qoyyim)

    Adalah generasi salaf melarang dari bermajelis dengan ahlul bid’ah, melarang melihat buku-buku mereka, dan mendengar ucapan mereka.”” (Al-Adabus Syar’iyyah, 1/251)

    buku-buku yang mengandung kedustaan dan bid’ah wajib untuk dimusnahkan dan dipunahkan. Bahkan memusnahkannya lebih utama daripada menghancurkan alat-alat musik serta bejana-bejana yang berisi khamr. Karena bahaya buku-buku ini lebih besar daripada bahaya alat-alat musik. (Ibnul Qoyyim)

    “Dan bertanyalah kepada orang-orang yang berilmu (ulama), jika kalian tidak mengetahui.” (Al-Anbiya: 7)

    “Serulah manusia kepada jalan Rabbmu dengan hikmah dan nasehat yang baik dan bantahlah mereka dengan cara yang lebih baik.” (An-Nahl: 125)

    ===============================================

    -Rasulullah bersabda: ‘Barang siapa yang bersedekah senilai satu butir kurma dari penghasilan yang halal (dan tidak ada sedekah yang naik dilaporkan kepada Allah kecuali dari penghasilan/harta yang halal) maka Allah akan menerima dengan tangan kanan-Nya lalu merawatnya untuk kalian, sebagaimana kalian merawat anak kudanya. Akhirnya, pahala sedekah tersebut menjadi semisal gunung.‘

    Hasan Al Basri pernah ditanya “ Pria manakah yang engkau suruh untuk aku menikahkannya dengan putriku ?”. Hasan Al Basri menjawab : “ Nikahkanlah ia dengan pria yang beriman (dan bertakwa) karena bila ia mencintainya maka ia akan memuliakannya. Dan bila ia tidak mencintainnya maka dia tidak akan mendzaliminya

    kumpulan cerita lucu – cerita-cerita lucu – kisah lucu – kisah-kisah lucu

  2. kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    OPEN

    Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.

    Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya. Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”. Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.

    Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo. Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”. 5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.

    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    Bercumbu

    Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan
    hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani.
    Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati pemandangan desa, mereka
    melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan hidung.
    Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada
    memancing, “Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya, “sambil memandang
    Minul mesra.
    “Silahkan saja,”tukas Minul,”tokh sapi2x itu milikmu.”

    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    Rumus Fisika

    Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.

    Guru : Rom, apa arti F, C, R dan K?

    Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak…

    Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.

    Tarom : Kok bisa?

    Guru : Lihat saja buku paketmu!

    Murid-murid : Hhuuuuuuu……!

    Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, “Siiiip… kebetulan besok ada Fisika!”, pikirnya. Keesokan harinya.

    Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?

    Guru : siapa takut!

    Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)

    Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!…

    Tarom : Bapak nggak tahu kan?

    Guru : (Menggelengkan kepala)

    Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X

    Guru : Kok bisa???

    Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak…!!!

    Guru : GEEEERRRRR!!!…

    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    Sex dan ngupil

    Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?

    Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.

    Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?

    Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.

    Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

    Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?

    Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

    Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?

    Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?

    Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

    Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

    Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

    Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh…

    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    Kalo si kecil Joni nelpon

    Hari itu Mama mau nelpon Papa, tapi karena lupa mengisi pulsa, ponselnya nggak bisa nelpon keluar. Lalu dia menyuruh si kecil Joni nelpon ke ponsel Papanya pake telpon rumah supaya Papa menghubungi Mama.

    Setelah menelpon, Joni menemui Mama dan bilang kalau tadi yang jawab bukan Papa tapi seorang wanita. Mama marah sekali, dan waktu Papa pulang langsung dia labrak sambil tidak lupa memberikan beberapa tamparan di pipinya.

    Tetangga pada berdatangan mendengar keributan itu. Di depan semua orang Mama lalu meminta Joni menceritakan apa yang diucapkan wanita di ponselnya papa tadi.

    Joni bilang, “Nomor yang anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada di luar area. Silahkan menghubungi kembali……..”

    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    Tahukah Anda?

    Bagi yg gemar nonton/baca komik/kartun anak2,
    pasti nga asing lagi dengan Crita Boneka Kucing yg punya Kantong ajaib yang bernama Doraemon.

    d komix/pilmya Doraemon kan tdk punya sodara…

    Tahukah anda????

    teryata eh teryata Doraemon punya 6 sodara yg tdk d ketahui..

    Inilah dia ke 6 Sodara dari Doraemon

    1.yang buta namanya Dora Eruh

    2 yang goblok namanya Dora Ngerti

    3.yang sakit2an namanya Dora Sehat

    4.yang suka minggat namanya Dora Bali

    5.yang jorok namanya Dora Isin,

    dan yg terakhir adalah
    yang baca thread ini namanya Dora Waras..

    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    Ciuman ala jawa barat

    1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
    2) CISARUA = Cium “SARUng” guA
    3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
    4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
    5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
    6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
    7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
    8) CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
    9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
    10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
    11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
    12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
    13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
    14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
    15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
    16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
    17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
    1 CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
    19) CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
    20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
    21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee…)
    22) CITARIK = Ciuman TArik MenaRIK
    23) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si Dede-nya)
    24) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
    25) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
    26) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
    27) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH.

    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu
    ——————————–

    Keluhan orang Batak karena kenaikan BBM..
    BBM Naik ?

    Hidup semakin SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG tak
    ada lagi HARAHAP, keadaansemakin GINTING, kepala pusing SIBUTAR-BUTAR,
    rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin makin PANGARIBUAN,
    anak menangis MARPAUNG-PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi masih saja
    diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP katanya, mintalah
    PARLINDUNGAN Tuhan, supaya BONAR BONAR selamat.

    BUTET dah… !!!

    http://indolucu.blogspot.com/
    ——————————–
    kumpulan cerita konyol lucu – cerita-cerita konyol lucu – kisah konyol lucu – kisah-kisah konyol lucu

  3. kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Balada mr.bean
    Mr. Bean menghadiri rapat
    Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
    Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
    ____________ _________ ____
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Pelajaran Mengeja
    Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
    Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
    ____________ _________ ________
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean ke bioskop
    Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
    Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
    ____________ _________ _______
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean membeli TV
    Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
    Penjual: Ya!
    Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
    ____________ _________ _________ _
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean membeli termos
    Mr. Bean: Barang apakah ini?
    Penjual: Ini adalah termos.
    Mr. Bean: Untuk apa itu?
    Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
    Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

    Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
    Bos: Mengapa Anda membawa termos?
    Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
    Bos: Anda isi apa?
    Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
    ____________ _________ _________ _______
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di kantor
    Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
    hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
    ____________ _________
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di tengah badai petir
    Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
    ____________ _________ __
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean menelpon
    Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
    Karena di situ tidak ada angka 11.
    ____________ _________ ________
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean bekerja dengan komputer
    Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.
    Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
    Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
    ____________ _________ ______
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean ke dokter
    Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
    Dokter: Apa yang terjadi?
    Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
    Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
    Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
    ____________ _________ _________ __
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean bermain jissaw puzzle
    Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
    Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
    Teman: Mengapa begitu lama?
    Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.

    ____________ _____
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
    Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
    Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
    Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
    Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
    Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
    ____________ _________ _________ _________ _____
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di sekolah
    Guru: Berapakah 5 plus 4?
    Mr. Bean: 9
    Guru: Berapakah 4 plus 5?
    Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
    ____________ _________ _________ _________ __
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean di apotik
    Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
    Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
    Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
    ____________ _________ _______
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
    Orang: Apa yang kamu lihat?
    Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
    Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
    Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
    ____________ _________ _________ _______
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
    Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
    Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
    Teman:Apa judul film itu?
    Mr. Bean: Head Cleaner.
    ____________ _________ _________ __
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Ibu Mr. Bean meninggal
    Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
    Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
    Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
    Teman: Ada apa lagi?
    Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu
    ———————————–

    Teka-Teki Humor

    Bis apa yang ada di atas pohon?
    Bis a Monyet, bisa Tarzan. Elo juga bisa!

    Bis apa yang menyesatkan?
    Bisikan syetan!

    Dilihat dari atas lobangnya satu, dilihat dari bawah lobangnya dua… apa?
    Celana Dalam!

    Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
    Lohan, soalnya kepalanya benjol!

    Barang apa yang lagi dipakai tegang kalau udahnya lemes, awalnya “K” akhirnya “L”?
    Ketepel! (jangan ngeres dul dul ya…)

    Gajah apa yang manja?
    Bayi gajah!

    Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
    Aachak achakee rham buthe!

    Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
    Lilin ulang tahun!

    Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
    Jadi ngambang!

    Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
    Hakim Garis!

    Ayam apa yang susah tampil modern?
    Ayam kampung(an)!

    Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
    …kalau pakai 36B longgar…

    Tuyul apa yang gondrong?
    Tuyul telat cukur! M

    Sabun apa yang bau?
    Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!

    Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
    Lebih bodoh BATMAN!Punya sayap nggak bisa terbang (???)

    KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
    KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!

    Hewan apa yang bisa kaya?
    HE WAN to be millionare!

    Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
    Konde² ibu²!

    Lemari apa yang bisa masuk kantong?
    LEMARIBUAN!!

    Sapi apa yang larinya kenceng???
    Sapida motor!

    Jus apa yang item?
    JUStru itu yang gw mau nanya!

    kenapa ular enggak ada kakinya?
    Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi!

    Mengapa Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
    Karena B udah dipakai sama Bobo!

    http://indolucu.blogspot.com/
    ——————————–
    kumpulan cerita hiburan lucu – cerita-cerita hiburan lucu – kisah hiburan lucu – kisah-kisah hiburan lucu

  4. kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Tahun Kelahiran

    Tiga orang anak kecil sedang bermain bersama.
    Ari : “Ayahku selalu bilang aku anak yang istimewa saat aku dilahirkan, karena tanggal lahirku 09-09-1999, sembilan tahun setelah orangtuaku menikah.”
    Ani : “Ayahku juga bilang kalau aku ini anak yang beruntung karena dilahirkan tepat 2 tahun setelah orangtuaku menikah, yakni pada tanggal 08-08-1998.”
    Andi : (ngak mo kalah) Ayahku bilang aku anak ajaib, soalnya aku dilahirkan pada tanggal 07-06-1998.”
    Ari : “Apanya yang ajaib? Kan tanggalnya tidak istimewa?”
    Andi : Memang, tetapi orangtuaku menikah tahun 1999. Ajaib kan?”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Orang miskin dan Bangsawan

    Di jalanan ada 2 orang pria yang mengemis di jalanan,dan mereka ngobrol tentang kehidupan mereka masing2.

    Toni: Gimana caranya kamu jadi miskin seperti ini?
    Joni: Saya berhutang banyak pada bangsawan2 terkaya,sehingga semua harta saya diambil oleh mereka…
    Toni: Oh…
    Joni: Kalau kamu sendiri?
    Toni: Sebenarnya saya keturunan bangsawan,bangsawan terkaya di negara ini sampai2 hartanya tidak akan habis dibagi 10 turunan!
    Joni: Tapi kenapa kamu malah mengemis di jalanan?
    Toni: Sialnya aku ini turunan ke 11

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Kamus [plesetan] Bahasa Korea

    Apa Kabar? = Anyong Aseo
    Sampai Jumpa = Anyong
    Kurang Ajar = Monyong
    Tidak Lurus = Men Chong

    Pria suka berdandan = Ben Chong
    Tiba-tiba = She Khonyong
    Mulut = Mon Chong
    Sosis = Lap Chong
    Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

    Kiss me = Soon Dhong Yang
    Sweet memory = Choo Pang Dhong
    Mobil mogok = Dho Rong Dhong
    Lapangan luas = Park King Lot
    Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

    Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong

    Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
    Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
    Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan

    Bagian belakang = Bho Khong
    Masih muda = bron dhong
    Pantat gatal = Ga ruk dong
    Telur asin = Ndok AChin

    SENDOK GEDE = EN THONG
    CELANA SOBEK = BHO LONG
    KEPALA BOTAK = KIN CLONG
    LAGI MENYANYI = ME LO LHONG

    BERBULU = GE RAN DHONG
    JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    BUNUH DIRI

    Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya terancam bangkrut.

    Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas saja: BUNUH DIRI.

    Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi dengan seorang pendeta.

    Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis yang digelutinya.

    Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, “Pemecahannya mudah saja. Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai. Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat saat itu juga. Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis di dalamnya.”

    Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia membaca keras-keras ayat itu :

    “LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA.”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    BALAS DENDAM

    Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.

    “Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?”

    “Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki.”

    “Apakah profesi terdakwa?”

    “Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar.”

    Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
    “Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :

    SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    akibat sotoy neh

    Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
    orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
    Hari pertama, dia nelepon temannya :
    “Rin, gue udah tau semuanya !”
    “Hah..” Suara disana terdengar lemas.”Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue
    jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
    bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.”
    “Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue.”

    Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
    “Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”
    Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
    kakaknya yang lagi tiduran.
    “Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.” Dewa langsung bangun,
    mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
    “Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
    jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!”
    “BEres. ”

    Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang
    kerja.
    “Pah,.” Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
    “Pah, Ita mau ngomong.”
    “Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”
    “Ita udah tau semuanya Pah…” Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan
    HP dan menelepon seseorang
    “Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
    bilang Mama soal si Ijah.”
    Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
    pembantunya si Ijah
    Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

    Diluar,
    Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya.
    Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
    bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
    “Pak !!!” Ita benar-benar membuat kaget sopirnya “Saya sudah tau
    semuanya.”
    Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.”Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !”

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Dishes of the day

    Orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.

    Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.

    Misalnya:

    ¡°filet mignon¡± (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)

    ¡°pate de fois gras¡± (liver paste)

    ¡°chevalen¡± (daging kuda)

    ¡°Monsieur de Veau¡± (daging lembu muda, veal)

    ¡°Escargot d¡¯France¡± (bekicot, keong)

    dsb.

    naaah…si Inem juga gak mau kalah.. Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, pasang menu sebagai berikut:

    CHEF¡¯S SPECIAL:

    Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)

    Chateau de Batavie (Soto Betawi)

    Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)

    Roujaxe d¡¯Oleque (Rujak Ulek)

    Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)

    Cappuccino de Preangers (Bajigur)

    Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)

    Manioc de Mer (singkong Rebus)

    Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

    and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

    Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    TEKS PROKLAMASI DARI TANAH BATAK, BAH !

    Seorang anak …..sambil nangis pulang sekolah ..
    si Bapak nya nanya.. Khenapha kau cuok ??!!!
    akhu liat wajah kau kusut kali la…

    si Ucok : aku diusir bu guru Pak..

    si Bapak : kenapa ???

    si anak : Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi

    si Bapak : lalhu kau jawab apha ..?

    si Ucok : bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!

    si Bapak : salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah suzah nak… mengaku sazza apa salah nya .. ?!

    si Ucok : iya ..ya . Pak yach !!

    esok hari ini si anak pulang cepat lagi .. dengan wajah yg lebih kusut lagi..

    si Bapak : macammanaa Cok ??

    si ucok : diskor Pak .. tiga hari .. gara gara akhu ikut saran Bapak ..

    si Bapak : hayoo … kita balek ke sekola kauuuuu .. aku kase tau bu guru kauu yg benar ..

    di sekolah :
    Bu guru : wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini ?

    pak Ucok (bicara pelan) : begini bu Guru … aku kase tahu bu guru mengena’i Proklamasi itu ..

    Bu guru (bengong) : yah .. kenapa pak Ucok ???

    Pak Ucok : sebenar nya bu Guru salah zuga.. masak si Ucok yg ditanya ? khan dia belum lahir bu ?

    Bu guru (bengong lagi) : trus ..?

    Pak Ucok : sebenarnya .. ini terus terang lho buk .. sebenarnya yg tandatangan teks Proklamasi itu … aku .. Bu..

    Bu guru : keluarrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!

    dijalan :
    si Bapak : macammana ini Cok, kau tidak ngaku..salah .. mengaku salah aku yg ngaku salah zuga …. pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee ..

    tiba tiba mereka ketemu pak RT…
    pak RT : wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut .. piyee toh ??

    Pak Ucok : (maka mulai lah pak Ucok bercerita )

    pak RT langsung ketawa ngakak : Ha …..Ha….. itu bukan masalah besar pak ……ha….ha…… mana .. manaa teks nya ? .. tak tandatangani..

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    10 Kalimat Bijak

    1. Uang bukan segalanya.
    Masih ada Mastercard dan Visa.

    2. Kita seharusnya menyukai binatang.
    Mereka rasanya lezat.

    3. Hematlah air.
    Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

    4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
    Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

    5. Cintailah tetangga.
    Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

    6. Orang bijaksana tidak menikah.
    Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

    7. Cinta itu photogenic.
    Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

    8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
    Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

    9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
    Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
    Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
    Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

    10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
    Maka pergilah tidur saja sekarang !

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    ROMEO DAN JULIET DI ABAD KOMPUTER

    Alkisah ada sepasang Romeo dan Juliet diabad komputer yang saling jatuh cinta berat. Dan saking beratnya percintaan mereka , si Juliet kaget juga melihat kelakuan si Romeo. Baru 3 hari kenal si Romeo sudah memaksa si Juliet untuk diijinkan masuk kekamar pribadi si Juliet pada saat si Romeo apel siaga. Terang aje si Juliet menolak setengah mati , walaupun dia juga bukan penganut kebudayaan kolot , tapi untuk masuk kamar….ntar dulu yeeee…..dan dia juga sudah cukup dewasa dalam menghadapi cowok yang bagaimanapun juga
    tingkahnya……siapa takuuuttttttttt.

    Orang tua si Juliet agak kaget juga melihat kelakuan si Romeo yang mendesak anak gadisnya untuk masuk ke kamar melulu tiap kali datang apel ke rumahnya. Tapi mereka cukup arif untuk tidak menegur dan hanya berjaga-jaga saja jangan sampai ada kejadian yang tidak diinginkan terjadi di rumahnya.

    Sampai suatu saat malam Minggu si Romeo rupanya berhasil masuk kamar pribadi si Juliet dan langsung menguncinya dari dalam , kontan orang tua Juliet kelabakan setengah mati , tapi tetap tenang sambil berjaga-jaga di depan pintu kamar si Juliet , karena dia mendengar mereka melakukan dialog yang pertama kali agak membuat si orangtua Juliet menjadi kecewa terhadap anak gadisnya tapi akhirnya
    merasa lega dan tertawa geli nggak habis-habisnya.

    Pertama kali tidak ada suara apa2 , tapi setelah 30 menit terdengar suara si Juliet dengan nada mesra MAS….TOLONG DONK BUKA BAJU SAYA …….. , kata si Juliet , dan terdengar suara orang membuka baju sangat perlahan.

    MAS ….TOLONG DONK BUKA BEHA SAYA…… , kata si Juliet masih dalam nada mesra yang membuat orangtua Juliet yang berada di depan pintu kamar menjadi panas dingin membayangkan hal yang akan terjadi , terdengar pula suara orang membuka beha dengan sangat perlahan.

    MAS ….TOLONG DONK BUKA CELANA DALAM SAYA……, terdengar suara si Juliet lagi , terdengar suara orang membuka celana dalam dengan sangat perlahan dan membikin jantung si orang tua berdetak cepat sekali. Pada saat si orang tua sedang berpikir untuk mendobrak pintu kamar si Juliet sambil mencari alat untuk mendobrak tiba2 terdengar suara Juliet lagi , kali ini dengan nada yang sangat tegas,

    MULAI DETIK INI KAMU MINGGAT DARI HADAPAN SAYA , DAN JANGAN COBA-COBA LAGI UNTUK PERGI MENEMUI SAYA , KALAU MASIH MENCOBA , AKAN SAYA LAPORKAN PADA ORANG TUA SAYA DAN AKAN SAYA UMUMKAN KEPADA SEMUA ORANG YANG KAMU KENAL BAHWA KAMU PUNYA HOBBY MEMAKAI BAJU , BEHA , DAN CELANA DALAM PEREMPUAN………..!!!!!

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yg selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yg baru, lowongan yg tersedia adalah:

    1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat)
    2. JAMU (Jaksa Agung Muda urusan Umum)
    3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)
    4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda Tanpa Kewenangan)
    5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)
    6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)
    7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)
    8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip
    Perempuan)
    9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)
    10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)
    11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR)
    12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden)
    13. JAMUR-EN ! (Jaksa Agung Muda urusan Intern)
    14. JAMBRET!! (ngapain cuma lu liatin?! ayo kejaaarr..!!)

    Ada yang minat ???……………

    Kirimkan segera lamaran anda via email ke alamat jamankejam@kejagung.go.id

    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu
    ———————————-

    Tips Membuat Surat Lamaran

    1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

    Dgn Hrmt.

    ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

    dri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
    dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
    dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.

    2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

    sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:

    a. foto copy KTP bapak saya
    b. pas foto saya waktu disunat
    c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
    d. bon hutang selama 1 tahun
    e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

    3. BAHASANYA SOK GAUL

    Dgn hormat banget, boss!!!

    Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
    Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

    4. BAHASANYA SOK PREMAN

    Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!

    Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

    5. BAHASANYA SOK AKRAB

    Dengan hormat,

    Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.

    Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

    6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

    Dengan hormat,

    Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.

    Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

    http://indolucu.blogspot.com/
    http://www.ketawa.com
    ———————————-
    kumpulan cerita funny lucu – kisah funny lucu – cerita-cerita funny humor lucu – kisah-kisah funny humor lucu

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 26 other followers

%d bloggers like this: